SMARRITO IL BAGONDO!
Ci scusiamo per l’assenza. Due settimane fa il Bagondo intraprese un lungo viaggio. Partì senza meta ben definita per girare un po’ il mondo alla ricerca della vera essenza del significato ontologico dell’anima del vero politico. Disse di voler raggiungere l’entropia del Nirvana del politico, per svolgere la sua futura carica in maniera imparziale, minimalista, imperitura, intavolata, corposa, cinematografica, diuretica e speziata.
Se ne andò chiedendoci di rispettare la sua decisione di troncare ogni qualsivoglia contatto con il suo habitat e con il suo staff per l’intero periodo del suo viaggio.
Sono passati 20 giorni e di lui non sappiamo nulla.
Nel frattempo ci sono giunte delle voci:
Tony da L’Aquila (AQ) dice di averlo visto in Giappone mentre manifestava contro la caccia alle balene. Alla fine è stato cacciato lui.
Alberto da Guidonia (RM) dice di averlo intravisto in una spiaggia nudista ad Ostia, ma essendo febbraio inoltrato c’erano solo lui e due vecchie nudiste svedesi (per loro il nostro inverno è estate), le quali hanno iniziato a molestarlo, pertanto è dovuto fuggire rapidamente.
Daniele da Volterra (PI) dice di averlo avvistato in Zambia mentre barattava figurine autoadesive dei giocatori di Curling in cambio di prestazioni sessuali.
Carletto da Cologno Monzese (MI) asserisce di averlo intravisto a Rio de Janeiro mentre proteggeva un tizio indagato per traffico illecito di criceti morti.
Gavino da Sassari (SS) dichiara di averlo visto sorvolare il cielo d’Irlanda in monopattino alato.
Cosimo da Pizzo Calabro (VV) dice che non l’ha visto però l’ha sentito.
Michele da Padova (PD) annuncia che tra una settimana sposerà la sua amata Virginia (auguri!), ma il Bagondo non l’ha proprio visto.
Lo staff del Bagondo col cuore in mano chiede il vostro aiuto.
BAGONDO FOR PREMIER! 