SMARRITO IL BAGONDO!

Ci scusiamo per l’assenza. Due settimane fa il Bagondo intraprese un lungo viaggio. Partì senza meta ben definita per girare un po’ il mondo alla ricerca della vera essenza del significato ontologico dell’anima del vero politico. Disse di voler raggiungere l’entropia del Nirvana del politico, per svolgere la sua futura carica in maniera imparziale, minimalista, imperitura, intavolata, corposa, cinematografica, diuretica e speziata.

Se ne andò chiedendoci di rispettare la sua decisione di troncare ogni qualsivoglia contatto con il suo habitat e con il suo staff per l’intero periodo del suo viaggio.

Sono passati 20 giorni e di lui non sappiamo nulla.

Nel frattempo ci sono giunte delle voci:

Tony da L’Aquila (AQ) dice di averlo visto in Giappone mentre manifestava contro la caccia alle balene. Alla fine è stato cacciato lui.

Alberto da Guidonia (RM) dice di averlo intravisto in una spiaggia nudista ad Ostia, ma essendo febbraio inoltrato c’erano solo lui e due vecchie nudiste svedesi (per loro il nostro inverno è estate), le quali hanno iniziato a molestarlo, pertanto è dovuto fuggire rapidamente.

Daniele da Volterra (PI) dice di averlo avvistato in Zambia mentre barattava figurine autoadesive dei giocatori di Curling in cambio di prestazioni sessuali.

Carletto da Cologno Monzese (MI) asserisce di averlo intravisto a Rio de Janeiro mentre proteggeva un tizio indagato per traffico illecito di criceti morti.

Gavino da Sassari (SS) dichiara di averlo visto sorvolare il cielo d’Irlanda in monopattino alato.

Cosimo da Pizzo Calabro (VV) dice che non l’ha visto però l’ha sentito.

Michele da Padova (PD) annuncia che tra una settimana sposerà la sua amata Virginia (auguri!), ma il Bagondo non l’ha proprio visto.

Lo staff del Bagondo col cuore in mano chiede il vostro aiuto.

Qualche tempo fa la nostra fedelissima Zia chiese se tante volte, magari, sapete com’è, il Bagondo avesse una proposta programmatica.

Il nostro povero Bagondo, però, non sa neanche cosa sia. Abbiamo perso tre giorni per spiegarglielo, ma non c’è verso…

Eravamo molto sfiduciati, ma il Bagondo dimostrò la sua genialità dicendo quello che stiamo per annunciare:

IL BAGONDO HA DECISO CHE SARANNO GLI ELETTORI NEI COMMENTI A PROPORRE LA PROPOSTA PROGRAMMATICA (E STICAZZI DELLA RIPETIZZZIONE)

Le migliori verranno poi classificate in una trendyssima top ten.

Ricordate:

BAGONDO DALLA PARTE DEGLI ELETTORI!

La classe dirigente. Governa il nostro Paese per il bene di tutti. Dando anche un esempio di dignità e decoro…

Il resto dopo il jump

Beh, se è per questo Bagondo può fare di meglio!

Innanzitutto lui in Parlamento sarebbe il più forte, perché ha praticato per anni la nobilissima arte del fung-wong-ping-wu-bruslì-feng, sotto la guida del noto maestro Li Yang Chow Chang

Quindi in caso di rissa in Parlamento li farebbe tutti neri! altro che sputacchi e svenimenti!

Per non parlare degli insulti tra europarlamentari… altro che dare del “kapò”, lui avrebbe direttamente preso Schultz a calci nelle palle massacrando di calci volanti e pugni di fuoco tutti gli stronzi che avrebbero cercato di impedirglielo!

Ma il Bagondo può fare anche di meglio, potrebbe anche cagare nei profiteroles di Bush e mettere le sue caccole nella sharba di Gheddafi!

…mica come quei volgari politici che abbinano mortadella e spumante… Bah! Che pessima accoppiata!

      (che gusti di merda!!!)

Come dicevamo nel primo post… che cambia tra lui e i nostri “rappresentanti”? Votate Bagondo, almeno lui il senato lo trasformerà in un’osteria seria… anzi, porterà pure il barbecue e cuocerà salsicce e braciole per tutti!  Mortadella e spumante… ma che schifo!

Il Bagondo infatti beve vino rosso, e ha buon gusto! Infatti lui beve:

(messaggio promozionale)

VINO SANDALO

L’unico, inimitabile, inconfondibile, incorreggibile, inafferrabile vino che sa “de piede de vecchio, de sandalo de prete e de sora”

Nel blog dell’amico Bignardo (che ovviamente ringraziamo per l’appoggio) qualcuno ha affermato “Almeno i politici hanno una laurea”… Premesso che molti parlamentari come D’Alema, Follini, Rutelli, Gasparri, Bertinotti, Prestigiacomo, Bossi, Cossutta, Selva e molti altri sono sprovvisti di tale titolo di studio, volevamo informarvi del fatto che non solo Bagondo è plurilaureato, ma insegna… anzi, è il Magnifico Meraviglioso Splendido Eccezionale Reverendo Rettore dell’Università Rispettabilissima Cosmopolita Suor Germana Megagalattica Stimatissima Chuck Norris Interplanetaria Ecumenica Olimpica Superiore presso la famosissima città nota per la produzione del Vino Sandalo, rinomato per il suo sapore “de piede de vecchio, de sandalo de prete e de sora”.

Bagondo non si limita a promuovere la cultura, Bagondo è la cultura.

Un elettore nella media potrebbe pure pensare: “Si, ma io lavoro e pago le tasse. Votare è un mio diritto”

L’amico Warp9 ci fornisce una risposta animata che vale più di mille parole.

Meditate su quanto state vedendo.

Un grazie a Warp9 l’emù da parte dello staff e di Bagondo in persona.

Bene, bene… Stiamo vedendo con molto piacere che il nostro eroe segaiolo sta riscuotendo successo tra elettori di destra e di sinistra.

Molti di voi si saranno chiesti come votarlo. Interrogativo più che legittimo.

Pertanto abbiamo deciso di aiutarvi con degli esempi pratici.

Leggete dopo il jump

CASO 1

SCHEDA BIANCA

In questo caso basterà scrivere “Bagondo” in basso a destra pur senza esprimere preferenze di partito.

CASO2

ELETTORE CON IDEE BEN CHIARE

Nell’esempio il nostro elettore vota Forza Italia. Anche in questo caso basta scrivere “Bagondo” in basso a destra.

CASO 3

ELETTORE CON IDEE UN PO’ MENO CHIARE

Nell’esempio il nostro elettore è indeciso tra una sinistra moderata e una leggermente meno moderata. Può benissimo barrare tutti e due i simboli apportando in basso a destra la scritta “Bagondo”.

CASO 4

ELETTORE CON LE IDEE ANCORA MENO CHIARE

In questo esempio in nostro elettore adora gli animali e la natura, ma ritiene che le canne facciano male, come disse Gianfranco Fini in seguito al suo viaggio in Giamaica… Anche in questo caso scrivere “Bagondo” in basso a destra.

CASO 5

ELETTORE CON LE IDEE PER NULLA CHIARE

In questo caso il nostro elettore è un estremista ma non ha ancora capito di che tipo.  Nessun problema, può benissimo barrare entrambi i partiti scrivendo “Bagondo” in basso a destra.

CASO 6

ELETTORE SENZA IDEE CHIARE CON QUALCHE DISTURBO

In questo caso il nostro elettore è un pensionato favorevole alla legalizzazione delle droghe leggere che vorrebbe vedere i rom fuori dalla sua città ma ritiene giusto dar voce anche alle fazioni politiche minori. Nessun problema. Purché ricordi di scrivere “Bagondo” in basso a destra.

CASO 7

UN ELETTORE, UN PERCHE’

In questo caso il nostro elettore manco lo meriterebbe il diritto di voto, ma noi che sosteniamo Bagondo ce ne infischiamo di questi pregiudizi, anche in questo caso la scritta “Bagondo” in basso a destra sarà un voto in più per il nostro beniamino.

Il governo è caduto. Elezioni anticipate in vista.

Noi abbiamo una valida alternativa:

BAGONDO

Fuma, beve, non capisce un cazzo di politica.

Si massacra di pippe, le donne lo schifano perché è brutto e puzza pure!

Tu lo voteresti? Tanto tra lui e gli altri che differenza c’è?

Noi lo votiamo!

Qualunque sia la tua fazione, barra il simbolo del tuo partito preferito apportando a lato la scritta BAGONDO!!!